Le jour de gloire est arrivé

Après une préparation minutieuse, l'opération Brandebourg est lancée. Rien ne pourra stopper cette mécanique parfaitement huilée.

Alors que le Nelge s'est planqué comme un gros lâche, Major Pompon se retrouve seul face au Berlinertitankatze qui semble plus énervé que jamais.



Comment faire pour détourner son attention ? C'est alors que la Nelgomobile débarque d'on ne sait où avec à son bord des tonnes de raviers de Sheba. Immédiatement le chat titan se lance à la poursuite de la nourriture laissant la voie libre à Major Pompon.

Après s'être emparé de la porte de Brandebourg, le guitariste le plus talentueux du monde réquisitionne le véhicule le plus rapide disponible sur place afin de s'éloigner au plus vite de la brigade Brandebourg déjà en alerte.



Pendant ce temps, la Nelgomobile abandonne sa cargaison au chat titan. Ça devrait l'occuper pendant au moins trois minutes.

Arrivé au point de ralliement, Major Pompon embarque à bord de la Nelgomobile qui met immédiatement le cap sur la civilisation.



Les forces de l’ordre allemandes tentent de poursuivre le bolide, mais aucune machine conçue par l’homme ne peut lutter avec la Nelgomobile. Celle-ci distance facilement ses adversaires.



Au bord de l’épuisement, nos héros ont enfin regagné la civilisation. Ils se trouvent actuellement devant le second monument visible depuis la Lune (et encore, pour la grande muraille de Chine, on n’est pas sûr) : la gare Ramsès II de Liège.



La quête de Major Pompon et son chauffeur le Nelge est accomplie. Le Reichstag est en ruine et la porte de Brandebourg, dernier monument historique de Berlin, est enfin à la place qu'elle n'aurait jamais dû quitter bien qu'elle n'y ait jamais été auparavant.

Régénération

Après avoir incendié le Reichstag nos héros refont le plein d'énergie avant de passer à la phase ultime de leur quête : ramener la porte de Brandebourg à Liège.

Leur tâche ne sera pas simple puisqu'il leur faudra affronter de nombreux et terribles ennemis. Qu'importe, leur mission est trop importante et ils ont fait trop de sacrifices pour abandonner si près du but.

Le Reichstag réduit en cendres

Ça y est, nos aventuriers de l'extrême sont fins prêts. Après s'être procuré un briquet vendu par une Berlinoise parlant Français (un signe du destin), ils s'avancent d'un pas décidé vers le siège du parlement allemand afin d'y bouter le feu.



Un déluge de feu s'abat sur le Reichstag. Bien fait, fallait pas nous chercher.



Les hommes du feu berlinois n'ont pu empêcher le drame. Ils ne peuvent que contempler les ruines calcinées du glorieux bâtiment. Les autorités allemandes ne s'expliquent pas cet incendie. Sans doute un châtiment divin.

Lucy im Himmel mit Diamanten

Un bas relief datant du XVIIIe siècle siècle incitant la population allemande à consommer des substances hallucinogènes. Sans doute un complot du peuple gay si puissant en Allemagne (surtout sur les aires de repos pour routiers gays).



En repensant à Syd Barret, nos compères sont révoltés par cette manipulation.

L'Allemagne va devoir payer.

Arme de destruction massive

Pour brûler le Reishtag, Major Pompon et son chauffeur LE Nelge font appel à la technologie allemande la plus avancée.



Malgré quelques réticences, ils décident finalement de suivre les recommandations du fabricant précisant que fumer des allumettes nuit gravement à la santé.

Le boss de fin

Nous savions déjà que l'Allemagne était un état policier et que sa population vénérait le chat titan de Berlin (Die Berlinertitankatze).
Nos valeureux aventuriers découvrent horrifiés qu'ils sont de connivence pour protéger le seul monument encore debout à Berlin : la porte de Brandebourg.





Comment vaincre un ennemi aussi formidable ? Nos héros ne se seraient-ils pas fixé des objectifs trop ambitieux ?

Berlin, une ville de cinéphiles

Son festival de cinéma étant l'un des plus prestigieux du monde, il est normal que Berlin possède un monument à la gloire de la saga Leprechaun.



Ça a de la gueule. Attention festival de Cannes, Berlin arrive.

Encore un jouet du chat titan

Ses adorateurs offrent parfois un nouveau jouet trop cool au chat titan. Son statut de dieu lui permet de laisser traîner ces offrandes n'importe où. Comme quoi il a beau faire plus de 20m de haut, il n'est pas très bien élevé.

La rancune allemande

À Berlin, un supermarché interdit son entrée au roi des ours. En effet, au XIVe siècle, un ours est venu faire ses courses en ville et a fait très très peur à une vieille dame qui rentrait dans le même supermarché. Le roi des ours (der Bärenkönig) ayant refusé de livrer l'auteur du délit aux autorités allemandes, il fut decidé de bannir le roi des ours (der Bärenkönig) et ses descendants d'au moins un supermarché de la ville.



Quel terrible châtiment sera prononcé à l'encontre de nos deux intrépides explorateurs s'il remplissent leurs ojectifs ? Seront-ils bannis d'un supermarché eux aussi ? Voire de plusieurs supermarchés, ou même d'un des deux mille Starbucks Coffee de la capitale allemande ?! Qu'importe pour eux : rien ne les arrêtera dans leur mission.

Tintin au pays des Soviets

Berlin a envie de prestige et de grands immeubles. Seulement tout ça coûte de l'argent, aussi a-t-elle recours à des artifices, tels la construction d'immeubles en toile, conçus pour berner le touriste et les éventuelles délégations belges. Mais nos deux compères ne sont pas nés de la dernière pluie et ont tout de suite repéré le caractère factice de ces constructions.

Encore un scandale qui éclate au grand jour grace aux investigations forcenées de Major Pompon et de son chauffeur le Nelge.

Ces immeubles sont de plus innombrables et au moins deux, comme le prouvent ces deux autres photos.


Un autre immeuble en toile.


Un détail de cet autre immeuble en toile.

Décidément aucun respect

En Allemagne, on ne respecte décidément rien quand il s'agit de faire de l'argent. Après Eros Ramazotti devenu un café, Fabrice Lucchini transformé en camion, voilà Honoré de Balzac qui se trouve converti en café à son tour. Quel pays de capitalistes sauvages et sans scrupule.

Boat people

Berlin n'est pas épargnée par la pauvreté, et la seule solution pour ses habitants est la fuite vers l'Eldorado franco-belge, qu'ils tentent de rejoindre coûte que coûte à bord d'embarcations faites de bric et de broc, survivant difficilement et ayant souvent payé leur billet d'aller une véritable fortune auprès de passeurs aux mines aussi patibulaires que germaniques.

Un authentique drame qui se passe là sous nos yeux, quelques centaines de kilomètres à peine derrière la frontière de la civilisation.

L'Allemagne, terre de commerce équitable

En Allemagne, chaque fois que vous achetez un CD, vous êtes sûr que vous donnez de l'argent aux auteurs, aux compositeurs, aux interprêtes, aux producteurs et à tous les gens qui ont aidé à faire cette musique, en leur permettant de vivre dignement dans leur pays et sans les exploiter.

Oui enfin bon, du coup les CD sont un peu plus chers.

Deux ambassades, deux mondes différents

Les États-Unis sont un pays gouvernant par la PEUR qui vit dans la PEUR des autres pays et qui eux-memes ont PEUR. Alors quand ils ont une ambassade a Berlin, ils bloquent un gros axe de circulation avec des tas de gros trucs en béton et des barrières, ils bouclent tout un périmètre et postent partout des policiers à pied, en car ou en voiture et rappellent partout qu'il ne faut pas prendre de photo.



C'est la méthode américaine.

En France, quand on a une ambassade à Berlin, on met deux policiers au bord de la retraite qui se promènent devant, et quand un passant est perdu, il va leur demander leur chemin.

C'est moins impressionnant et ça fait chier moins de monde. C'est décevant.

Découverte de la culture locale

Pour s'intégrer parfaitement au paysage et ainsi pouvoir agir tranquillement sans être repérés, nos deux héros commencent par se familiariser avec la nourriture du coin. Ici, on leur offre un plat de spécialités locales. N'écoutant que leur courage, ils réussiront à manger tout ce qu'on leur aura donné.

Le dépotoir à stars

L'Allemagne est un pays en manque d'idole. Pour l'aider à combler ce manque et surtout se débarrasser de ses déchets, le monde entier y déverse ses stars déchues transformant ce pays en dépotoir des années 80.

Si beaucoup de gens ont eu vent de ce trafic, nos amis découvrent que les choses ont empiré : face a la surproduction de ces dernières années c'est au tour des stars des années 90 d'être expédiées vers ce site d'enfouissement pourtant au bord de la saturation.



La population prend peu a peu conscience du danger de ces déchets. En effet une star des années 80 ou 90 peut rester active plusieurs années encore après sa mise en décharge. Une solution devra rapidement être trouvée pour éviter aux générations futures d'avoir à subir les conséquences de notre inconscience.

Drame du cinéma

Nos deux compères font une rencontre bouleversante au coin d'une rue.

Mais resituons les événements : dans les années 80 l'Allemagne de l'est est en crise. Ses citoyens ont besoin de rêves et d'évasion. Le gouvernement soviétique trouve une solution : produire un StarWars allemand (ein deutsch Sternkrieg). Un acteur ressemblant étrangement à Alec Guiness est repéré par les producteurs sur base des dossiers de la Stasi. Enthousiaste à l'idée de devenir la plus grande star de tout Berlin-Est, notre ami se jette à corps perdu dans l'aventure.



Hélas le sort s'abat sur le malheureux : la chûte du mur de Berlin met fin au projet alors qu'il avait fini par totalement fusionner avec le personnage. Il vit désormais en ermite, enfermé dans son costume et persuadé d'etre le dernier Ritter Donnerstag encore en vie.

C'est tragique.

Le jouet du chat titan (das Spiel von Berlinertitankatze)

Le chat titan s'amuse avec des cailloux et laisse traîner ses jouets n'importe où. Et personne ne lui dit rien. C'est l'avantage pour un chat de faire plus de 20m de haut.

Incident technique

Cruelle déception pour nos deux amis et en particulier pour le Nelge qui espérait profiter du rayonnement de sa culture à travers le monde : le Manneken Piss allemand est en panne.

L'Allemagne de la tolérance

Depuis des siècles l'Allemagne prône un message de tolérance envers la communauté homosexuelle gay. Comme le clame ce bas-relief du XVIIIe siècle : être gay c'est "sans souci".

Le ventilateur du chat titan

Quand il fait chaud, le chat titan a besoin de se rafraîchir comme il peut. Heureusement ses adorateurs ont pensé a tout, il peut donc utiliser par exemple ce ventilateur à chat titan.

La StarExploitation en Allemagne

En Allemagne, les stars sont de vulgaires produits de consommation. C'est un trafic bien sombre dont on n'entend pas parler dans les médias et qui pourtant bat son plein et fait chaque jour de nouvelles victimes. Ainsi, la légende de la comédie Fabrice Lucchini est devenu un vulgaire camion.



Même les plus grands ne sont pas à l'abri : nos deux compères découvrent ainsi effrayés que le talentueux chanteur Eros Ramazzotti s'est transformé en bar-restaurant.

Le chat titan

Dès leur arrivée en territoire hostile, Major Pompon et son chauffeur le Nelge dissimulent habilement la voiture.

À peine quelques instants après avoir quitté leur véhicule, nos héros sont confrontés à la plus grosse créature vivante que la terre ait jamais porté au cours de son histoire : le chat titan de Berlin (die Berlinertitankatze).

Ce monstre peut broyer une maison de deux étages entre ses mâchoires surpuissantes et son regard évoque la sagesse tout autant que le défi. C'est un veritable dieu vénéré dans son pays.

Des portes de toilettes

Mystère et passion, arrêtés sur la mythique aire de repos pour routiers gays, nos deux héros hésitent à franchir le seuil de la porte des toilettes.

Quelles horreurs ou bien quelles merveilles peuvent bien les attendre derrière la porte blindée de cette boîte de Pandore ?

La vérité est encore plus incroyable que tout ce que nous avions pu imaginer : il s'agit de véritables toilettes en aluminium qui puent ! La légende des autoroutes allemandes ne connaît pas de limites a l'excès !

Les autoroutes d'Alain Prost

"En Allemagne, pas de limite de vitesse, les gens roulent comme des fous sur l'autoroute." (dicton populaire)

Heureusement, Dieu a créé la Nelgomobile pour qu'elle puisse suivre ces Fangios en puissance dans leur folle recherche de vitesse. Ci-dessous le compteur de la Nelgomobile témoin de la vitesse ahurissante à laquelle circulent nos deux compères.

L'Allemagne, État policier

À peine arrivés sur le territoire allemand, nos deux héros sont confrontés à l'oppressante présence policière dans ce pays. Arrêtés sur une aire de repos, ils se trouvent immédiatement encerclés par pas moins d'une voiture de police alors qu'ils se contentaient de manger tranquillement leurs sandwiches.



Leurs objectifs seront vraisemblablement plus durs à accomplir que prévu. Mais c'est compter sans la vaillance et la détermination de nos aventuriers. À suivre...

La prophétie

L'oracle de Lille a parlé : "Vous avez quelque chose de fascinant monsieur Frémont".

Cette phrase mystérieuse guidera nos compères durant leur périple en terres hostiles. Ils devront chercher au fond d'eux-mêmes pour en comprendre le sens profond et atteindre le but qu'ils se sont fixé : survivre à leurs vacances en Allemagne.

Leurs objectifs sont simples et évidents : incendier le Reichstag, ramener la porte de Brandebourg pour la dresser à Liège en face de la gare Ramses II et reconstruire le mur de Berlin avant de le faire s'effondrer à nouveau. Y arriveront-ils ? Quel suspense.

La légende est en marche

Le premier jour, Dieu créa la Nelgomobile, et il s'en servit tout de suite parce qu'il trouvait ça trop cool. Puis il en eut marre et la donna au Nelge avec pour mission de faire quelque chose d'extraordinaire. Le Nelge décida pour l'occasion de se faire appeler "le Nelge" et entreprit de faire la chose la plus incroyable qu'un Nelge ait jamais faite : passer ses vacances en Allemagne. Il emmena dans son périple la première personne qu'il croisa à la gare : la star internationale, guitariste de Sonotone Impérial, Major Pompon. Que d'aventures en perspective !